翼地活着。

妹妹离不开人照顾，但要一个十九岁带着个瘫痪的人四处求职, 自然是处处碰壁, 只能尝试些操劳的工作。

年少时我有过不甘心, 明明我什么都没有做, 为什么会活得这么辛苦。

但那个时候，我还不认为我是被命运诅咒的那个人，因为医生告诉我, 五年之内, 妹妹的病还有治愈的余地。

于是我信誓旦旦地保证，一定会努力赚钱把她救回来。

她对着我痴痴地张嘴，发出些“啊啊”的气音，口水流到嘴角也没能说出话来。

我帮她擦干净脸, 庆幸着，幸好那场车祸没有带走她, 我还有亲人, 我还不是一无所有。

赚钱, 赚钱。

这个两个字刻在我的心里激励着我努力向前, 每次撑不下去的时候, 想到妹妹的脸, 我就重新有了再来一次的勇气。

可只有努力过后, 才能更切身地感受到什么是无力感。

我似乎总在失败。

我扛过比我人高的水泥袋, 熬过凌晨四点考证。

可资历老练的工人永远走在我前面, 天资聪慧的学生们只需草草学习了几个月，就轻松拿到了我怎么也拿不到的证书。

我原来只是个资质平平的普通人。

工人安慰我，说我还是个孩子，凡事慢慢来，过个三五年就好多了。

我睁大了眼，听得心底绝望。

慢慢来？怎么可能。

我只有五年的时间了啊……

我怎么敢休息，午休前，却无意瞥到了工友毫无防备敞开的荷包。

一念之差，我得手了。

我带着妹妹去了医院，做了套拖欠了半年多的全身检查。

拿着检查报告的时候，我的手抖个不停，眼皮一眨，眼泪就唰唰往下掉，沾湿了整张白纸。

因为我知道他也在给自己儿子攒学费。

我要是不这么做，妹妹就……

可罪过不应该推给连话都不说的妹妹身上。

我坐在医院的走廊里想了很久。

既然下定了决心要救活妹妹，就没必要在自己做不做好人的立场上纠结。

第二天回去的时候，我听别人他崩溃地哭着寻了一整天。

苦难是杀不尽的，人与人之间的幸福和不幸也是平衡的。

痛苦的人不是他，就会是我和妹妹。

这种事有了先例，就会有第二次、第三次，我已经完全控制不了自己，但常在河边走，哪有不湿鞋的道理……

他们发现了我的卑劣，把我围在墙角踢踹，我没有吭声，做这些事之前，我就有了得到报应的觉悟。

好在那晚他们没有打死我，很快就停下来，只是把我赶了出去。

可我知道，我永远也回不了头了。

我利用着仅有的小聪明，四处偷盗欺诈，保证金额不足以让我有牢狱之灾，也不足以被人发现后丧命。

可我还是缺钱啊……

随着一次次检查，除了时间和钱包的分量在不断流逝，什么都没有改变。